НОВОЛУДИЕ - откъси

ДУШАТА И ДЯВОЛА

^Душата^{- Вземи ме, вече не си трябвам.}
^Дявола^{- А на мен за какво си ми?}
^Душата^{- Викат ти Душевадецът, значи си имаш някакъв бизнес, не те питам законен ли е, просто ме отърви от мен самата.}^{Не зная къде да се дяна, какво да се правя, къде да се навра...}
^Дявола^{- Искаш ли в казана с катрана?}
^Душа^{- Където искаш, само ме измъкни от тая скапана житейска ситуация.}
^Дявол^{- Имаш ли препоръки? На кого си била душа преди? Местопребиваването ти? И местопребиването ти?}
^Душа^{- Що питаш, бе душко?}^{Да не списваш някое клозетно изданийце, изцапано с жълто и миризливо, че душкаш за интриги...}
^Дявол^{- В Ада такива пъклени мисли не ни минават през главите и с такива гАДости не се занимаваме. Работим с катрана, не го хвърляме по хората.}
^Душа^{- И аз така знам, душа, хубаво е да минеш през Ада за няколко лечебни кални бани, да се подготвиш за другия живот.}
^Дявол^{- Не си вчерашна душа ти, харесваш ми.}
^Душа^{- Знаем се отдавна. Идвам да ме отървеш. Много съм се зацапала. Катранът остана два тона по-светъл от мене.}
^Дявол^{- Стига, бе. С какво се занимавате на тая изчанчена земя, че толкова се оплесквате?}
^Душа^{- Един на друг си правим кални бани и се правим на луди, но за сметка на другите, а не за своя сметка, както казва Хашек.}
^Дявол^{- Откога го познаваш?}
^Душа^{- От векове.}
^Дявол^{- Ти чия си?}
^Душа^{- Била съм и на лаФауст. Един път си ме купувал.}
^Дявол^{- Сега съм в криза.}
^Душа^{- И тука ли инфлация?}
^Дявол^{- Нямам излишни средства за разхищаване.}
^Душа^{- Аз плащам.}
^Дявол^{- За кое.}
^Душа^{- За балнеосанаториума ти.}
^Дявол^{- Касова бележка за катрана ще искаш ли?}
^Душа^{- Нищо не искам, само ме вземи.}
^Дявол^{- Не може така. И тука вече сме регистрирани по Търговнянския закон и сме търговнянско дружество.}^{Сключваме договор за покупко-продажба...}
^Душа^{- Стига, не се майтапя. Толкова съм се скапала от тая ежесекундна търговия у нас, че не виждаш ли къде съм дошла да търся избавление? Знаеш ли колко пари дадох, за да си купя наЧЕРНО билет за Ада?}
^Дявол^{- (гледа безучастно)}
^Душа^{- В Ада съм дошла! Не раз-би-раш ли-и? Причернява ми-и! (пищи)}
^{Дяволът мълчи.}
^Душа^{- Ти душа нямаш ли,бе душа? Защо ме измъчваш? Кажи нещо?}
^Дявол^{- Дай си ДУШстата и данъчния номер?}
^Душа^{- Моля?!?}
^Дявол^{- Дошла си да ми правиш РЕВизия, наДУШих те. Не можеш да ме излъжеш, колкото и да ми РЕВеш оДУШотворено.}
^Душа^{- И ти си бил мръсник!}
^Дявол^{- Просто съм си Дявол. Ще те купя и ще те продам. Не правя тарикатлъци. При мене гяволии не минават. Вие се кичите с тях от мое име, без да плащате авторски права, но един ден все ще си платите. Пътят е един- през моите порти. Прекия за Рая го ремонтират от преди новата ера и скоро не го виждам... да им светне някой ФАР... по никоя програма.}
^Душа-^{(плаче) Господи, и тука е ад!}
^Дявол^{- (строго) Госпожо, не дяволохулствайте. Все пак сте ми на гости.}
^Душа^{- Глупак, ако ти бях на гости, поне да ме беше нахранил.}
^Дявол^{- Тук нямаме духовна храна...}
^Душа^{- И на земята вече не остана.}^{Само пари, пари, злато, пари..., пари за па-па-пари, далавери-авери...}
^Дявол^{- Да ви изпея ли Арията на МеВеФистофел?}
^Душа-^{Долу от тая Ария ни хвана Двойна (Ди) Ария. От сутрин до мрак едни МеВеФестофели ни пеят от МеВеФе-то и ако не им танцуваме по арията, ни пращат по дяволите.}
^Дявол^{- Защо не използвахте тогава безплатния им превоз?}
^Душа^{- Ама, никак не е смешно!}
^Дявол^{- Вие нали по собствена воля сте тук?}
^Душа^{- Аз нямам воля вече.}^{Всичко правя по принуда. Да не мислиш, че ми е хубаво да се пазаря с дявола!}
^Дявол^{- (съчувствено) Какво мога да направя за теб?}
^Душа^{- Вземи ме, с памук ме извади, но ме отърви от мен самата, не мога повече да се понасям.}
^Дявол^{- Знаеш ли, всички места са заети до края на хилядолетието... Претъпкани сме. В Рая много вдигнаха цените заради бежанците.}
^Душа^{- Какви бежанци?}
^Дявол^{- Бягащи от възмездието си мошеници. Ти си свястна, искаш да си платиш , да изкупиш греховете си.}^{Обади се в края на хилядолетието, ще...}
^Душа^{- Третото ли?}
^Дявол^{- А вие в кое живеете?}
^Душа^{- За кога най-рано можеш да ми резервираш казан, душа?}
^Дявол^{- За Коледа`3001-ва.}
^Душа^{- Че аз по-добре да си запиша час при психиАДър, вчера ми казаха, че часовете им са се изчерпали до април`2002-ра и аз възроптах. Че то направо е рай, в сравнение с тука... (мисли) И рушвет сигурно не приемаш!?}
^Дявол^{- Шшшш-т! Пълно е с душоподслушвателни устройства.}
^Душа^{- И душите ли могат да подслушват?}
^Дявол^{- Свръхмодерни технологии, г-жо Душа. Можем да подслушваме не само какво си говориш, но и какво мислиш и чувстваш!}
^Душа^{- Стига, бе душко. Ти ме разби! (шепти) Колко искаш, за да ме извадиш?}
^Дявол^{- (в шепот) С упойка или без?}
^Душа^{- Колко е със?}
^{Дяволът показва цифрите с пръсти}
^Душа^{- А без? Защо е по-скъпо?}
^Дявол^{- Операцията ще е по-сложна като се гънеш и крещиш.}
^Душа^{- Няма да крещя, ще пея от радост, че най-сетне...}
^Дявол^{- Разправяй ги на... рогата ми.}
^Душа^{- Добре, със! Договорихме ли се... Чакай! С памук ли ще ми вадиш душата или...}
^Дявол^{- За памука още... (смята) 500 д.}
^Душа^{- Що толкоз скъпо?}
^Дявол^{- Плюс застраховката за пожар, става 525 д. явола}
^Душа^{- Каква застраховка, какъв пожар?!}
^Дявол^{- Има риск, температурите в опъкълационната са високи, памукът може да се подпали и...}
^{А и..., подсети ме, плюс застраховка "гражданска отговорност към трети лица"...}^{599 д.явола.}
^Душа^{- Добре, в ръцети съм ти, нямам избор. (подава 600 д.)}
^Дявол^{- Това е за памука и застраховките му. Операцията си е отделно 500 д.}
^Душа^{- Стига, душа не ми остана, в болницата на калпак вземат по 300... и пак ми се виждат много.}
^Дявол^{- Защо не отидеш в частния пъкъл. Там искат само 800 д. явола. А, носи и за макалатурите още 500.}
^Душа^{- Колко излиза всичко?... Чакай, със ДДушоСе-то или без ДушоДеСе-то?}
^Дявол^{- За счетоводната услуга вземам още по...}
^Душа^{- Двеста дяволи!!!}
^Дявол^{- Приемам. Така, по 200 на минута, значи до...}
^Душа^{- Спри се, душа, душата ми извади... Аз бях до тука! Сбогом. Да гориш в Ада дано!}
^Дявол^{- Благодаря за топлите пожелания. Не тръгвайте преди да си оправим сметките.}
^Душа^{- Нищо не ти искам. Отказвам се.}
^Дявол^{- А, не така. Аз гледах колкото може по-безболезнено да те извадя, а ти смяташ да духнеш, без да си платиш.}^{Ох Кей}^{! Плаща се и на бариерата.}
^Душа^{- Нахалник, за какво да ти плащам?}
^Дявол^{- За вадене на душа един брой по договор №, от...}
^Душа^{- Какво, какво?}
^Дявол^{- За интервю също ще ми плащаш, ако продължаваш с въпросите.}
^Душа^{- Престани да изнудваш!}
^Дявол^{- Защо, госпоДжичке?}
^Душа^{- Не съм ти госпо...}
^Дявол^{- Значи не смяташ да публикуваш това дето ме разпитва два часа?!}
^Душа^{- Може и да го публикувам. Да не е грях?}
^Дявол^{- На теб ли ще платят като продадеш на хората моите мисли? ДяВОЛСКИ хитро! А на мен сигурно ще кажеш, че ми правиш реклама.}
^Душа^{- На първа страница!}
^Дявол^{- А на рекламодателите ще кажеш- за тоя брой имаме материал със самия Дявол, ще се изкупи като топъл... катран, затова тарифите за рекламно КАтРанЕ са двойни.}^{Хи-хитро!}
^Душа^{- И тук ли имате рекламна АДгенция?}
^Дявол^{- Значи за мен хонорар няма.}
^Душа^{- Нямаме такава практика.}
^Дявол^{- А, значи нямате...}
^Душа^{- Нямаме.}
^Дявол^{- Нямате-е-е. Е, и аз нямам практика да позволявам на други да се правят на по-големи дяволи от мен, ама нейсе... А случайно да ти е хрумвало колко душє там Горе трябва да извадиш, за да си платиш ваденето тука на твойта?}^{Щото всичко, виждаш, се плаща.}
^Душа^{- Не ми е хрумвало...}
^Дявол^{- Е, хайде, докато ти хрумне да си изчислиш, подпиши.}
^Душа^{- Нищо не подписвам... без АДвокат.}
^Дявол^{- Ще ти услужа с един , ние тука си ги готвим... по специална рецепта. Стават... големи мозъци, пръстите да си оближеш. (натиска бутон) От казан с КАТран №7 извадете един. Внимавайте да не ми доведете някой зелен! Печен да е. И добре подготвен със законите и подправките... Така, де, да не се излагаме. Дамата е от уважаван Свестеник.}
^Дявол^{- Това са показанията ти.}
^Душа^{- На съд ли си играем?}
^Дявол^{- Страшният съд. По съдебна регистрация пълното юридическо наименование на фирмата ни е "Страшният съд"АД. Бъди коректна, когато си спАсваш материАДите.}
^Глас^{- (звън) Шефе, в катран-казан 7 нема ни един. Всичките ги мобилизирали снощи от КАТ да патрулират по пътищата, щото адски много кАДастрофи ставали, а ние вече не`аме места. В Рая, и тия дето не са виновни, не ги щат, щото били окървавени, да не им лекьосат новите чаршафи и мебели. След ремонта сичкото им казват марково било...ъ, ВЕРСия...}
^Дявол^{- ВЕРСАЧЕ, глупчо. Ти откога вриш в казана?}
^Глас^{- Ъ...}
^Дявол^{- И още не ти е уврял тъпия акъл!}
^Глас^{- Виноват. А от`де да търсим АДвоКАТ..., да гръмна ли некой... катАДжия?!}
^Душа^{- (притеснена) Спрете го. Отказвам се от адвокат. (подписва) А този лист какъв е?}
^Дявол^{- Ти само с въпросителни ли знаеш да говориш!}^{Доста досадно. Чети. Митническата ти декларация.}
^Душа^{- (гледа го подозрително) ДеклАДрация значи?!}
^Дявол^{- Не можеш да отречеш, че ти извадих душата.}^{Каза го, записано е. (сочи подслушвателните)}
^Душа^{- Е и?}
^Дявол^{- Значи съм си изпълнил договора. По т.3 от раздел}^IV^{душата ти остава при нас.}
^Душа^{- Не съм подписвала договор.}
^{Дяволът размахва пред носа є току-що подписаните листи.}
^Душа^{- Това бяха показанията ми.}
^{Дявол -}^{Какъв Дявол щях да съм, ако не сменя един- два листа. Да не си подписвала, без да четеш!}^{Сега не знам.}
^Душа^{- Че това са сто листа, ще ми трябва един ден да ги изчета...}
^Дявол^{- Ами защо толкоз много дърдориш, Душата? (подхвърля є друг лист) Подпиши настанителната си заповед. Нали, по дя...довите, това искаше? Ще те взема, щом от казан 7 са ги мобилизирали и има място, тъкмо като се върнат ще си в отбрано общество. Като се поотъркаш в тях, може нещо умно да прихванеш.}
^Душа-^{Отказах се. Вече не искам да оставам. Връщам се.}
^Дявол^{- Попълни си тогава митническата декларация. Ако си изнесеш душата пак извън Ада без митническа декларация, освен митото, следва и солена глоба.}
^{Душата припада.}^Дявол^{- (опитва да я свести) Да не ви пишем ние законите, ГОСПОДжо... и ГОСПОДа?! Ние само ви ги прилагаме, по дя...воловете.}

^{Веселата ВдоВИЦова}

^Лилето^{- Всяко зло за добро, Гинче! Напоследък едва го понасях моичкия. И за добро, да пази Господ, стана това зло, Бог да го прости, иначе щяхме да си развалим семейството и да се оризилим пред хората, а... не че ме интересуват чуждите, но все пак, знаеш как е след толкова години брак.}
^{Гинчето}^{- Знам как е- кавги, разводи, делби, съдилища... Добре, че децата бяха големи...}
^{Лилето Вдовицова}^{- Извинявай, че те подсетих, Гинче, много ще ме прощаваш, ад. Едва ли може сама жена да се справи с всичко.}
^{Гинчето Паряскова}^{- Ам...}
^Л^{- Знам, и по-добър адвокат от дядо Божко не мож`откри - присъди всичко на мен, колата, апартамента, вилата. Че и хилядите за развода си спестих...}
^Г-^{Не е леко, погреб...}
^Л^{- Така си е, и погребенията не са лек маскарад. Ядове- много!Пък що пари ме обраха.}
^Г^{- Но-о...}
^Л^{- Да, де, но те крепи мисълта, че като свърши - край и няма да ти вдига кръвното повече.}
^Г^{- Абе...}
^Л^{- И аз това исках да ти кажа. Абе, знаеш ли, откак Коко, Бог да го прости, мръсника му с мръсник, макар да не можех да му гледам вече пезевенгската му-у...(прави гримаса), като по чудо ми стана мил и взех пак да го обичам.}^{Купя му цветенца, запаля му кандилцето, стоим сиии и си приказваме тъй кротко, както тука сега с тебе...}
^{Гинчето дреме и тихо прохърква.}
^Л^{- Какво искаш, го питам, утре да ти донеса? Представяш ли си- той няма претенции... С часове мога тъй да го гледам благо усмихнат на мрамора и да си гукаме.}^{Всичко вече мога да му кажа. Слуша и не вече не крещи: "Затваряй си, плю... и направи нещо за ядене, ще ме умориш от глад."}
^{Гинчето се стряска.}
^Л^{- Вталила съм се, нали, Гинче. Вече не съм по принуда и готвачка, и чистачка. Открих, че черното много ми отива.}
^Г^{- Свърши ли?}
^Л^{- Нали това ти разправям досега - свърши! Свърши се! И да ти кажа, сетих се, не знам откъде са разбрали, но ми изпратиха покана за модно ревю на траурни тоалети. Смятам да продам колата, тя е таратайка вече, и ако ми стигнат парите, да си купя един по-шик така модел за следващото погребение.}
^{Гинчето}^{- Ако е твойто?}^Лилето^{- Пу-пу-пу, да пази Господ, купих си абонаментна карта за фитнеса до нас, дано не ми изгори, че платих за цял месец.}

Ъгъл на пречупване

Тъга или усмивка! Всичко зависи от гледната точка... или от ъгъла на пречупване през алкохолния градус в настроението ни!

Кучешка гавра

Ако животът ни взема на подбив и се гаври с нас, да му го върнем! И ние знаем как да се изгъбаркаме с него. Ако ни кара понякога да живеем като кучета, кучешки, да ни прощава, ще му припикаем сериозностите.

Заболявания

Сега слизаме от подиума и тръгваме по улиците и по физиомуцките ви да събираме рецепти как човек да се избави напролет от зимните си заболафания
скучнотеВИЦоза
и
аСМЕХОвитаминоза !
Не ви лъжем! На лъжата ушите са дълги, но пък са витаминозни и 100% ще ви излекуват, ако сте хванали смехоАвитаминоза.
До скоро!
Тук сме.

Извънредното ПОДло И УМно интервю
с нашия неродЕНпетков ас г-н КЛошар:

МодЕН журнаГлист: Г-н КЛошар, вашата марка се наложи изключително успешно в ежедневната бълхарска модна линия! Вече задминахте по брой на почитатели у нас дори ваши отдавна прочути колеги съименици от западни модни империи, май!? Как си обяснявате своя ТриУмФ?
Г-н КЛошар: О, най-сетне Три Умни Фъпроса, господи...
МодЕН журнаГлист: ... госпо...жо!
Г-н КЛошар: О кей, госпо Жо! Оригинално име! Благодаря ви, Жо, за тези Три Умни Фъпроса изискващи три прости отговора!
Още само Три глУмни Финансови трика на укривоправляващите и 99 процента от гражданикаквиците, по-точно човекобройките на тази страха ще са мои клиенти в близките столетия! Благодаря на нашите фалстници, че помагат за просперитета на бизнеса ми.
Това се казва къСМЕТ!
На всички други бизнесът им се разпада, става за смет. А моят бизнес е в разцвет! Не. Моят бизнес вече е в двуцвет, трицвет и се мултиплицира.
ЕН: При това положение няма начин да не замисляте нещо ново и оригинално, г-н КЛошар!
КЛошар: Да, от вас нищо не остава скрито-покрито. Затова откривам... на открито, излизам от сенчестата страна на контейнера и правя най-откритата и най-плътна верига от БУТИЦИ в страната с моята марка "ГотиН* КЛошар, БЪЛХАрия с лопати".
Засега БУТИЦИТЕ ми остават БУТНАТИ в тесните кофи за блоклук до всеки вход и двор (царски, селски, разграден, пр.). Обаче от новия моден сезон вземам под кон&трол пакет акции (хигиенни) на общСВинска фирма "ДанъЦици смет" и ще успея да откърмя безброй свои последователи. Надявам се и да разширя териториите на бизнеса си. Но каквито и минуси да ми намират някои, най-голямото ми преимущество ще си остава, че съм навсякъде.
"КЛошар" е до всяка бълхарска врата. С все по-малки изключения. Като например, на срамуващи се да се нарекат бълхари мастити бизнесмени - джентълМЕНТАраджии. Но, аз съм упорит и лесно не се предавам. Ще видим кой-кого! Нали знаете, един ден последните ще бъдат първи**, най-преуспели КЛошари!
____________________________________
* Съкратено "г-н"

* *цитат от Библията

И Г Р О С Л а ф И Ц И...:::ЛАФогаритмувани приПОДИУМици:

О-гъз-ад-ъчени..., пардо-о-О-он! ФАЛ старт! Пардон..., ЛАФ старт! Искахме да кажем:
Озадъчени наши приятелски настръхнали..., ох..., приятелски настроени читатели ни заплашват, че:
Огъзадъчен фен от В.: Ако в срок до... два броя не ни п р е- в е- д е -те !!! какво означават всички тия ваши засукани финтифлюхи и ЛАФове, ще ви ги зачитаме за ГАФове!
Един така ми заседна под езика, че едва не се задавих.
Настръхна-ЛАФенка от Б.: И няма да чета повече от пет пъти ЧЕТНИТЕ ви и особено НЕЧЕТНИТЕ ви странНици от лафторския ви Уникум. А-у, да знаете какво ви мисля!
Лафторите, обявили фалит: И ще сте абсолютно прави, уважаеми читатели!
"Справедливо ни обвинявате и ни четете КОНСКО, задето не се чете
нашето ФАЗАНСКО!"
Елена: Заслужаваме да ни се чете и свинско, и маймунско, и дори кравешко

Къци: Затова от сега нататък редовно ще прилагаме картоглафски сплафочник